Heilung durch Gemeinschaft

„Muss ich wirklich hierbleiben? Bist du sicher, dass du mich nicht einfach nach Hause bringen kannst? Bitte, Mom?!“

„Nein, Süße… du schaffst das.“

Ich erinnere mich noch genau an das Gespräch, das ich mit meiner Mom hatte, in dem Moment, als ich aus dem Auto stieg und meine vollgestopfte Reisetasche den Rindenmulchweg entlangschleppte. Ich war nicht bereit. Ich dachte, ich wäre bereit, dachte, das wäre der beste Plan. Aber es waren Sommerferien… und ich hatte schon Heimweh, hatte schon längst genug von diesem ganzen Schlafen im Blockhaus … und war so, so nervös, weil ich die Neue war.

„Mom, was, wenn ich das nicht schaffe? Vielleicht sollte ich doch nicht hier sein?? Bitte bring mich einfach nach Hause, wir können schnell abhauen.“

Das war vor 16 Jahren…

Und ich war 21 Jahre alt… kam zu Camp Ukandu für meinen allerersten Sommer… als Mitarbeiterin. 

Krebs war schon immer ein Wort in meinem Wortschatz. Bei mir wurde vor meinem zweiten Geburtstag ein Retinoblastom diagnostiziert und behandelt. Mein jüngerer Bruder machte weniger als vier Jahre später dasselbe durch. Es war nichts Neues für mich, aber trotzdem irgendwie ein Rätsel. 

Krebs war Teil meines Lebens, und in gewisser Weise Teil meiner Identität, seit ich denken kann. Ich wusste, dass ich ihn gehabt hatte, wusste, dass er mein Leben (und das Leben meiner Familie) beeinflusst hatte, wusste, dass ich anders war… aber es gab noch so vieles, das ich nicht WUSSTE. 

Von Camp Ukandu hörte ich mit 18, als ich ein Stipendium für Krebsüberlebende von der American Cancer Society bekam. Camp Ukandu war damals ein Programm, das von der ACS finanziert wurde, und zu den Stipendienbedingungen gehörten 20 Stunden ehrenamtliche Arbeit für ein ACS-Programm oder eine Veranstaltung. Das Camp klang cool… aber es gab eine Altersgrenze. 18 für alle, die schon einmal Camperin gewesen waren, 21 für alle anderen. Also musste ich warten. Ich hatte das Glück, das Stipendium noch einmal zu bekommen, und drei Jahre später habe ich mich angemeldet. 

Tja, ich kam auf die Warteliste. Ich erinnere mich noch an das Wochenende, an dem ich erfuhr, dass ich nicht zum Camp fahren würde.

UND DANN, 10 Tage vor der Camp-Woche 2009, bekam ich einen Anruf: Ein Platz war frei geworden, und man wollte mich im Team dabeihaben. Ich brauchte nur noch einen Campnamen… und… einen ordentlichen Motivationsschub. 

Ich war so aufgeregt. Und dann sooo nervös. So ungefähr wie die Szene in Rapunzel, als sie zum ersten Mal den Turm verlässt… ja… das war ich. 

Von da an ging alles schnell. Ich sprach mit meiner leitenden Betreuerin und bekam die Liste dessen, was ich mitbringen sollte: einen Reisebecher (was?), ein Spannbetttuch (ähm, random), und einen Campnamen (UGH, ein Campname????). 

Also befolgte ich den Rat, packte meine Tasche und tauchte an diesem sonnigen Samstag im Juni auf. Ich hatte den Becher und das Spannbetttuch vergessen… aber ich hatte einen Campnamen, ⅓ ist doch nicht so schlecht??! Oder?

Nachdem meine Mom mich vor meinem Blockhaus gegenüber dem Speisesaal abgesetzt hatte (und sich dann schleunigst aus dem Staub machte), lernte ich meine leitende Betreuerin persönlich kennen, und die Vorstellungsrunde begann. 

WORAUF HATTE ICH MICH DA BLOSS EINGELASSEN?

Lächeln und Umarmungen von Wonder Woman und HeMan. WER BITTE?! Ein fröhliches WILLKOMMEN von Shakes. Es war ein Wirbel aus weiteren komischen Namen, neuen Gesichtern und Tränen. Ich hielt die Tränen zurück. Nicht die glücklichen. Nein, das waren Tränen voller Angst und Bedauern. Das war einfach zu viel. Ich kannte niemanden, niemand kannte mich. Ich wusste nicht, was vor sich ging oder was mich erwartete… UND ICH HATTE MEIN SPANNBETTTUCH VERGESSEN. Das hier würde ich nicht überleben. 

Das Training begann, die Vorstellungsrunde ging weiter, und ich erfuhr, dass es für alle das erste Jahr bei Camp Collins war. Wir machten eine Schnitzeljagd, und ich lernte meinen ersten Freund kennen, nun ja, ich wusste noch nicht, dass er mal ein Freund sein würde… noch nicht. Aber Uno wurde einer meiner besten Freunde. 

So hat alles angefangen. Ein herzliches Willkommen von einem netten Betreuer. Und die Leute schienen ihn zu mögen, vielleicht war das mein Zugang zu diesem Camp…. Wie nannten sie das noch gleich… „Familie??“

Um Uno herum lag eine ansteckende Energie, genau wie im ganzen Camp. Die Leute hier schienen sich wirklich zu mögen. Ich wusste immer noch nicht, wo oder wie ich dazugehören würde. 

Ende von Tag eins… ich weinte mich in den Schlaf. JAP. 

Als die Camperinnen am Sonntag ankamen, stellte ich fest, dass ich schon wieder die Neue war. Ich war in einem Blockhaus mit LAUTER Camperinnen, die schon einmal da gewesen waren. Wie sollte ich „die Leitung übernehmen“, wenn all diese Camperinnen mehr über das Camp wussten als ich? Sie kannten die Lieder, die Abläufe, klar, der Ort änderte sich… aber das CAMP nicht. 

Was machte ich hier!?

Heilen. Das machte ich. Ich wusste es damals nicht, und es sollte Jahre dauern, bis ich Worte dafür fand, was mir in diesem ersten Jahr bei Camp Ukandu widerfahren war. Wie schon gesagt, Krebs war für mich kein neuer Begriff. ABER Überleben war es. Zum ersten Mal in meinem Leben war ich umgeben von Menschen, deren „Andersartigkeit“ half, ihre Geschichte zu erzählen, sie aber nicht definierte. Es war „normal“, Narben zu haben, körperliche und seelische. Es gab im Camp ein Maß an Akzeptanz, das ich nie zuvor erlebt hatte.

Ich hatte schon darüber gesprochen, eine Krebsüberlebende zu sein. Ich hatte Blogbeiträge darüber geschrieben, eine Krebsüberlebende zu sein, aber ich hatte nie wirklich aufgearbeitet, was ich erlebt hatte oder wie Krebs mein Leben beeinflusst hatte. 

Im Camp lernen wir während der Mitarbeiterschulung, dass das Camp für die Camperinnen da ist. Unsere Aufgabe in dieser Woche ist es, als Team eine einladende und wahnsinnig lustige Umgebung für Kinder mit einer Krebsdiagnose zu schaffen, egal ob sie selbst erkrankt oder Geschwisterkind sind: Das Camp ist für die Camperinnen da. Ich hatte nicht erwartet, dass mich das Camp so berühren würde. Dieses erste Jahr im Camp riss eine Wunde auf, von der ich nicht einmal wusste, dass ich sie hatte. Puh, das war roh und seltsam und unerwartet, und ich hatte keine Ahnung, was ich damit anfangen sollte. 

Dann war die Woche vorbei, und wir wurden zurück in die echte Welt geworfen. Ich kannte nicht einmal die echten Namen dieser Leute. Wir hatten kaum Kontaktdaten ausgetauscht. WAS? Das nenn ich mal ein abruptes Ende. In einem Moment trage ich an einem Dienstag ein Tutu, im nächsten sitze ich wieder im Van meiner Mom auf dem Weg nach Hause. 

WAS. IST. GERADE. PASSIERT?

Camp. Das ist passiert. Vor 16 Jahren betrat ich diesen Rindenmulchweg und dachte, ich wäre bereit. Und ich kann jetzt bestätigen… ich war es nicht. Ich hatte keine Ahnung, was kommen würde. Ich hatte keine Ahnung, wie sehr sich mein Leben verändern würde. Ich wurde am Ende dieser ersten Woche zur Krebsüberlebenden. Ich beendete meinen Crashkurs an Behandlung und musste mich fortan einfach in der Welt zurechtfinden. Ich lernte, wer meine Unterstützer waren, wer meine Freunde waren, und wer bei alldem an meiner Seite bleiben würde. Ich lernte, was es bedeutete, „Friends of the Family“ zu sein. Aber ich hatte keine Ahnung, was das alles bedeutete.

Es sollte Jahre dauern, bis ich verarbeitet hatte, was diese erste Woche bedeutete und wie sie mein Leben veränderte. Ich fand eine Gemeinschaft, von der ich nicht wusste, dass ich sie brauchte, und einen Sinn, nach dem ich mich immer gesehnt hatte. Ich fand meine Leute. Dieses Jahr im Camp veränderte meine Karriere, meine Leidenschaften, meine Hobbys, und es machte mich zu der, die ich heute bin. 

Ich weiß, wie kitschig sich das anhört. GLAUB MIR. aber trotzdem… glaub mir. Diese Gemeinschaft verändert dich bis ins Mark. Ich konnte als Kind nicht ins Camp gehen, und auch wenn ich mich manchmal frage, wie eine Kindheit als Camperin anders verlaufen wäre, wie ich viel früher hätte anfangen können zu heilen… weiß ich trotzdem nicht, wo mich das heute hinbringen würde. Wer wäre ich dann? Wo wäre ich? Nicht genau hier, nicht dabei, diese besondere Erfahrung zu teilen, und ganz sicher nicht dabei, mich daran zu erinnern, was es bedeutete, 21 zu sein und Gemeinschaft und Verbindung zu finden. 

Jeden Juni tauche ich im Camp auf, gehe den Rindenmulchweg entlang und frage mich, wie ich hierhergekommen bin. Manchmal fühle ich mich immer noch wie die Neue. Nicht, weil mir Gemeinschaft oder Verbindung fehlen, sondern weil jedes Jahr eine andere Version von mir auftaucht und ich jedes Jahr etwas Neues lerne. 

Letzten Sommer stellte mich jemand als altgediente Mitarbeiterin vor. WIE BITTE? Altgedient?! Ich bin doch noch neu! Was soll das heißen, altgedient?!? 

„bleeker, wie lange kommst du schon zum Camp?“

Ich: „erst 16 Jahre!“

In vielerlei Hinsicht fühlen sich 16 Jahre wie eine Ewigkeit an… und in anderer Hinsicht fühle ich mich immer noch wie eine neue Mitarbeiterin… völlig ahnungslos, wie sehr sich mein Leben wegen dieser einen Camp-Woche verändern wird. 

Mein Rat: Geh ins Camp. Folge deinem Herzen und hör nicht auf die kleine Stimme in deinem Kopf, die deine Mom anfleht, dich nach Hause zu bringen. Und bring einen Reisebecher und ein Spannbetttuch mit. Glaub mir. 

Danke an bleeker, dass sie diesen Beitrag für Ukandu geschrieben hat. Wenn du einen Blogbeitrag oder Inhalte hast, die du mit Ukandu teilen möchtest. Melde dich hier bei uns.

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